Medos...


Você tem medo?
Medo de alguma coisa assim... normal, banal?
Eu tenho medo...
Medo de me apaixonar;
Medo de sofrer o que não estou acostumada;
Medo de me conhecer e esquecer outra vez;
Medo de sacrificar amizade;
Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar uma coisa que mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros;
Medo se o telefone toca;
Medo se o telefone não toca...

Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em alguma conversa;
Medo de inventar uma desculpa para ser livre do medo;
Medo de me sentir observada ao excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente, não suportar ser olhada com esmero e devoção;
Eu tenho medo de ser engolida como se eu fosse líquido, de ser beijada como se eu fosse líquen e ser tragada como se eu fosse leve;
Medo de me apaixonar por mim mesma;
Medo de enfrentar a infância, o seio que criou para aquecer as minhas mãos quando criança;
Medo de ser a última a vir para mesa, a última a voltar da rua ou a última a chorar;
Eu tenho medo de me apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer;
Eu tenho medo de me roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta;
Medo de que ele seja um canalha ou até mesmo seja um poeta;
Medo de que seja amoroso;
Medo de que talvez ele seja um pilantra, incerto do que realmente quer, talvez todo em um único homem, todos um pouco por dia;
Eu tenho medo do imprevisível que foi planejado;
Eu tenho medo de que ele morda os lábios e prove a minha carne;
Medo de oferecer o lado mais fraco do corpo, o corpo mais lado da fraqueza;
Medo que ele seja o homem certo na hora errada;
Medo de dar a hora certa para homem errado;
Medo que ele inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com o seu passado;
Medo que ele não queira se repartir com mais ninguém além dele;
Medo que ele seja melhor que minhas respostas, pior que minhas dúvidas;

Medo que ele não seja vulgar para escorraçar, mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele se acorde ao escutar o tom da minha voz;
Medo de ser sugada como se fosse pólen, soprada como se fosse brasa e recolhida como se fosse paz;
Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas;
Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer;
Medo de não ser interessante o suficiente para prender a sua atenção;
Medo da independência dele, da sua algazarra, da facilidade que ele tem de fazer amigas
Medo de que ele não precise de mim;
Medo de ser uma brincadeira dele quando fala sério ou banque o sério quando faz uma brincadeira;
Medo do cheiro dos travesseiros;
Medo do cheiro das roupas;
Medo do cheiro nos cabelos;
Medo de não respirar sem recuar;

Medo de que o medo de entrar no medo seja maior de que o medo de sair do medo;
Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego;
Medo de que a alegria seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade;
Medo de não soltar as pernas das pernas dele;
Medo de soltar as pernas das pernas dele;
Medo de convidá-lo a entrar, mas de deixá-lo ir;
Medo da vergonha que vem junto da sinceridade;
Medo da perfeição que não interessa;
Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada, ferida, agredida;
Medo de estragar a felicidade por não merecê-la;
Medo de não mastigar a felicidade por respeito;
Medo de passar pela felicidade sem reconhecê-la;
Medo do cansaço de parecer inteligente, quando não há o que opinar;
Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou;
Medo de faltar às aulas e mentir como foram;
Medo do aniversário sem ele por perto, do cinema, do shopping, do McDonald's sem ele por perto;
Medo da distância que está entre nós;
Medo de enlouquecer sozinha, e olha, não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha...

E quando eu menos percebi, eu estava apaixonada e com medo disso.

A.D.

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